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 [jeu] histoire sans fin

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MrNesquik
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MessageSujet: Re: [jeu] histoire sans fin   [jeu] histoire sans fin - Page 5 Icon_minitimeDim 25 Mar - 17:36

Est ce qu'on pourrait Lock cette Discution qui sert à rien ?
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Yox
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MessageSujet: Re: [jeu] histoire sans fin   [jeu] histoire sans fin - Page 5 Icon_minitimeDim 25 Mar - 17:53

Il était une fois, une moule bien fraîche, accompagnée d'un dragon unijambiste qui voulait tuer un éléphant rose.
Elle rencontra un phoque vert qui aime écouter du Justin Bieber.
Mais le dragon bouffa le phoque. C'est alors qu'un champignon magique,
armé d'un énorme salami et d'un poireau géant dit :
"Nob repus zelbmes suov".
Le dragon fut énervé par la phrase qu'il ne comprenait pas;
et il en profita pour flappy STARFOX10 qui adora tout de suite. Le champignon commença par contourner le dragon, et il sortit son salami.
Soudain, l'éléphant rose arriva, le champignon but une potion et se transforma en Astérix !
Le dragon qui ne comprenait plus rien se jeta du haut de la falaise pour abréger ses souffrances et buva à son tour une potion magique qui devait lui donner des ailes, mais le dragon décida de se suicider .. mais avant il devais tuer l'éléphant rose parce qu'il est rose donc il lui envoya des flammes roses car le champignon lui avait craché des glaires grands comme la face de sa mère ! mais l'éléphant ne subissais rien contre des flammes de la même couleur, alors le champignon décida de lui péter à la gueule et il tua l'éléphant. Le Dragon, outré par l'attitude du champignon préféra se suicider, mais comme il est immortel, il invoqua un hamster prénommé "Enamia". Enamia est tellement con, qu'il attaqua le Dragon pour jouer à Doodle Jump. Tout a Coup, La tortue Franklin armé d'un gros sauccison défonça la gueule à doodle jump ! Mais le sauccison se cassa pour ne laisser que la trace de confettis et quelques dépots de caca. Le hamster, horripilé par les mensonges de Franklin à la télé, lui fit manger ces lacets de merde ! Alors, le champignon hurla comme un taré " Putin de Franklin !".
Le Champignon ajouta : " -Regnam suov siav ej."
Et il mangea ...
C'est alors que Justin Bieber armé d'une tapette à mouche attaqua violemment Enamia, devant les yeux ébahis du phoque vert. Ce dernier vomis son quatre heure sur Justin.
Justin s'énerva, il s'approcha du phoque et le tua à coup de frange; la moule fraiche bien énervée lui sauta dessus, et lui mordit l'oreille à trente trois reprises. Mais le dragon, sauta sur Justin et lui arracha la trachée. Devant cette scène d'horreur, la moule préféra se faire discrète, puis s'enfuit, mais le dragon se mit à tuer Franklin, Franklin se défendit avec son saucisson, et embrocha le dragon, qui, avant de mourir, cria :
"Je suis immortel pov ' cloche MOUHAHAHHAAHHA"
Franklin dit :
"Oui mais, immortel en maladie, mais comme je t'ai arraché ton coeur, tu meurs."
le dragon répondit
"oui mais si je bouffe ton saucisson sa me régénérera le coeur "' et il bouffa le saucisson.
Seulement, le champignon désintégra le dragon avec son salami, puis, bouffa le salami.
mais le salami se désintégra dans le corps du champignon.
Choqué par cela, le champignon vomit son quatre heure et ses entrailles, puis il mourut.
Tout à coup, la licorne arc-en-ciel dépressive née au Sri-Lanka, La même qui a croqué la pomme d'Apple, et inventé la marque Pear dit :

"Hey l'tartif ! J'vais t'ouister rien qu'en y voyant j'y vois, t'es qu'un gapian !"
Devant ce langage incompréhensible, l'éléphant lui répondit " va tfaire foutre enculé dmes deux ! "
La licorne ni une ni deux, lui enfonça sa corne dans l'cul et lui dit :

"Alors l'gaillafant ! Tu fais niougne maintenant que j't'ai sacogner !

L'éléphant répliqua: tu rigole?? Tu m'as juste enlevé la merde de mon cul enfoiré!
et il chia tellement sur la licorne quelle étouffa.
La moule, qui s'était échappée, tomba nez-à-nez avec la licorne en train de s'étouffer. elle lui sauva la vie.
Pour la remercier la licorne l’enduisis d'une fluide magique blanc, visqueux et collant.
La moule dit :

"Cette sauce de McDo te redonneras des forces."
Mais l'odeur ne lui rappela pas celle d'une sauce McDo, aussitôt il...
se transforma en super-mollusque.
Cependant l'odeur du fluide magique commençait à lui faire tourner la tête, était ce un piège ? Soudain, la moule se transforma en batmoule, et chevaucha la route telle une cavalière de l'ombre. Elle entendit la licorne dire :

"Hey ! L'boëbes ! Là bas c'est la chouia ! tu fais tout d'bizingue ! Tu pitales, c'est dangereux !"
devant ce langage incompréhensible la moule continua sa route et se fit écraser par un camion grue de 30 tonnes, mais la moule sauvée par Une Femme Cougar appellée Décoirmetu, commença par être atteinte de violent spasmes, tout à fait agréables. Tout à coup, un poulpe divin à cinq beats paumées sauta je ne sais ou, parce que Dieu n'avais pas compris la phrase. Dieu entra donc dans une lourde dépression et mangea des noix de coco jusqu'à en être constipé

A Nesquik : Non silent
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MessageSujet: Re: [jeu] histoire sans fin   [jeu] histoire sans fin - Page 5 Icon_minitimeDim 15 Avr - 15:55

Il était une fois, une moule bien fraîche, accompagnée d'un dragon unijambiste qui voulait tuer un éléphant rose.
Elle rencontra un phoque vert qui aime écouter du Justin Bieber.
Mais le dragon bouffa le phoque. C'est alors qu'un champignon magique,
armé d'un énorme salami et d'un poireau géant dit :
"Nob repus zelbmes suov".
Le dragon fut énervé par la phrase qu'il ne comprenait pas;
et il en profita pour flappy STARFOX10 qui adora tout de suite. Le champignon commença par contourner le dragon, et il sortit son salami.
Soudain, l'éléphant rose arriva, le champignon but une potion et se transforma en Astérix !
Le dragon qui ne comprenait plus rien se jeta du haut de la falaise pour abréger ses souffrances et buva à son tour une potion magique qui devait lui donner des ailes, mais le dragon décida de se suicider .. mais avant il devais tuer l'éléphant rose parce qu'il est rose donc il lui envoya des flammes roses car le champignon lui avait craché des glaires grands comme la face de sa mère ! mais l'éléphant ne subissais rien contre des flammes de la même couleur, alors le champignon décida de lui péter à la gueule et il tua l'éléphant. Le Dragon, outré par l'attitude du champignon préféra se suicider, mais comme il est immortel, il invoqua un hamster prénommé "Enamia". Enamia est tellement con, qu'il attaqua le Dragon pour jouer à Doodle Jump. Tout a Coup, La tortue Franklin armé d'un gros sauccison défonça la gueule à doodle jump ! Mais le sauccison se cassa pour ne laisser que la trace de confettis et quelques dépots de caca. Le hamster, horripilé par les mensonges de Franklin à la télé, lui fit manger ces lacets de merde ! Alors, le champignon hurla comme un taré " Putin de Franklin !".
Le Champignon ajouta : " -Regnam suov siav ej."
Et il mangea ...
C'est alors que Justin Bieber armé d'une tapette à mouche attaqua violemment Enamia, devant les yeux ébahis du phoque vert. Ce dernier vomis son quatre heure sur Justin.
Justin s'énerva, il s'approcha du phoque et le tua à coup de frange; la moule fraiche bien énervée lui sauta dessus, et lui mordit l'oreille à trente trois reprises. Mais le dragon, sauta sur Justin et lui arracha la trachée. Devant cette scène d'horreur, la moule préféra se faire discrète, puis s'enfuit, mais le dragon se mit à tuer Franklin, Franklin se défendit avec son saucisson, et embrocha le dragon, qui, avant de mourir, cria :
"Je suis immortel pov ' cloche MOUHAHAHHAAHHA"
Franklin dit :
"Oui mais, immortel en maladie, mais comme je t'ai arraché ton coeur, tu meurs."
le dragon répondit
"oui mais si je bouffe ton saucisson sa me régénérera le coeur "' et il bouffa le saucisson.
Seulement, le champignon désintégra le dragon avec son salami, puis, bouffa le salami.
mais le salami se désintégra dans le corps du champignon.
Choqué par cela, le champignon vomit son quatre heure et ses entrailles, puis il mourut.
Tout à coup, la licorne arc-en-ciel dépressive née au Sri-Lanka, La même qui a croqué la pomme d'Apple, et inventé la marque Pear dit :

"Hey l'tartif ! J'vais t'ouister rien qu'en y voyant j'y vois, t'es qu'un gapian !"
Devant ce langage incompréhensible, l'éléphant lui répondit " va tfaire foutre enculé dmes deux ! "
La licorne ni une ni deux, lui enfonça sa corne dans l'cul et lui dit :

"Alors l'gaillafant ! Tu fais niougne maintenant que j't'ai sacogner !

L'éléphant répliqua: tu rigole?? Tu m'as juste enlevé la merde de mon cul enfoiré!
et il chia tellement sur la licorne quelle étouffa.
La moule, qui s'était échappée, tomba nez-à-nez avec la licorne en train de s'étouffer. elle lui sauva la vie.
Pour la remercier la licorne l’enduisis d'une fluide magique blanc, visqueux et collant.
La moule dit :

"Cette sauce de McDo te redonneras des forces."
Mais l'odeur ne lui rappela pas celle d'une sauce McDo, aussitôt il...
se transforma en super-mollusque.
Cependant l'odeur du fluide magique commençait à lui faire tourner la tête, était ce un piège ? Soudain, la moule se transforma en batmoule, et chevaucha la route telle une cavalière de l'ombre. Elle entendit la licorne dire :

"Hey ! L'boëbes ! Là bas c'est la chouia ! tu fais tout d'bizingue ! Tu pitales, c'est dangereux !"
devant ce langage incompréhensible la moule continua sa route et se fit écraser par un camion grue de 30 tonnes, mais la moule sauvée par Une Femme Cougar appellée Décoirmetu, commença par être atteinte de violent spasmes, tout à fait agréables. Tout à coup, un poulpe divin à cinq beats paumées sauta je ne sais ou, parce que Dieu n'avais pas compris la phrase. Dieu entra donc dans une lourde dépression et mangea des noix de coco jusqu'à en être constipé et il tua le poulpe pour se venger!
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jujuthekiller
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MessageSujet: Re: [jeu] histoire sans fin   [jeu] histoire sans fin - Page 5 Icon_minitimeLun 16 Avr - 15:31

Il était une fois, une moule bien fraîche, accompagnée d'un dragon unijambiste qui voulait tuer un éléphant rose.
Elle rencontra un phoque vert qui aime écouter du Justin Bieber.
Mais le dragon bouffa le phoque. C'est alors qu'un champignon magique,
armé d'un énorme salami et d'un poireau géant dit :
"Nob repus zelbmes suov".
Le dragon fut énervé par la phrase qu'il ne comprenait pas;
et il en profita pour flappy STARFOX10 qui adora tout de suite. Le champignon commença par contourner le dragon, et il sortit son salami.
Soudain, l'éléphant rose arriva, le champignon but une potion et se transforma en Astérix !
Le dragon qui ne comprenait plus rien se jeta du haut de la falaise pour abréger ses souffrances et buva à son tour une potion magique qui devait lui donner des ailes, mais le dragon décida de se suicider .. mais avant il devais tuer l'éléphant rose parce qu'il est rose donc il lui envoya des flammes roses car le champignon lui avait craché des glaires grands comme la face de sa mère ! mais l'éléphant ne subissais rien contre des flammes de la même couleur, alors le champignon décida de lui péter à la gueule et il tua l'éléphant. Le Dragon, outré par l'attitude du champignon préféra se suicider, mais comme il est immortel, il invoqua un hamster prénommé "Enamia". Enamia est tellement con, qu'il attaqua le Dragon pour jouer à Doodle Jump. Tout a Coup, La tortue Franklin armé d'un gros sauccison défonça la gueule à doodle jump ! Mais le sauccison se cassa pour ne laisser que la trace de confettis et quelques dépots de caca. Le hamster, horripilé par les mensonges de Franklin à la télé, lui fit manger ces lacets de merde ! Alors, le champignon hurla comme un taré " Putin de Franklin !".
Le Champignon ajouta : " -Regnam suov siav ej."
Et il mangea ...
C'est alors que Justin Bieber armé d'une tapette à mouche attaqua violemment Enamia, devant les yeux ébahis du phoque vert. Ce dernier vomis son quatre heure sur Justin.
Justin s'énerva, il s'approcha du phoque et le tua à coup de frange; la moule fraiche bien énervée lui sauta dessus, et lui mordit l'oreille à trente trois reprises. Mais le dragon, sauta sur Justin et lui arracha la trachée. Devant cette scène d'horreur, la moule préféra se faire discrète, puis s'enfuit, mais le dragon se mit à tuer Franklin, Franklin se défendit avec son saucisson, et embrocha le dragon, qui, avant de mourir, cria :
"Je suis immortel pov ' cloche MOUHAHAHHAAHHA"
Franklin dit :
"Oui mais, immortel en maladie, mais comme je t'ai arraché ton coeur, tu meurs."
le dragon répondit
"oui mais si je bouffe ton saucisson sa me régénérera le coeur "' et il bouffa le saucisson.
Seulement, le champignon désintégra le dragon avec son salami, puis, bouffa le salami.
mais le salami se désintégra dans le corps du champignon.
Choqué par cela, le champignon vomit son quatre heure et ses entrailles, puis il mourut.
Tout à coup, la licorne arc-en-ciel dépressive née au Sri-Lanka, La même qui a croqué la pomme d'Apple, et inventé la marque Pear dit :

"Hey l'tartif ! J'vais t'ouister rien qu'en y voyant j'y vois, t'es qu'un gapian !"
Devant ce langage incompréhensible, l'éléphant lui répondit " va tfaire foutre enculé dmes deux ! "
La licorne ni une ni deux, lui enfonça sa corne dans l'cul et lui dit :

"Alors l'gaillafant ! Tu fais niougne maintenant que j't'ai sacogner !

L'éléphant répliqua: tu rigole?? Tu m'as juste enlevé la merde de mon cul enfoiré!
et il chia tellement sur la licorne quelle étouffa.
La moule, qui s'était échappée, tomba nez-à-nez avec la licorne en train de s'étouffer. elle lui sauva la vie.
Pour la remercier la licorne l’enduisis d'une fluide magique blanc, visqueux et collant.
La moule dit :

"Cette sauce de McDo te redonneras des forces."
Mais l'odeur ne lui rappela pas celle d'une sauce McDo, aussitôt il...
se transforma en super-mollusque.
Cependant l'odeur du fluide magique commençait à lui faire tourner la tête, était ce un piège ? Soudain, la moule se transforma en batmoule, et chevaucha la route telle une cavalière de l'ombre. Elle entendit la licorne dire :

"Hey ! L'boëbes ! Là bas c'est la chouia ! tu fais tout d'bizingue ! Tu pitales, c'est dangereux !"
devant ce langage incompréhensible la moule continua sa route et se fit écraser par un camion grue de 30 tonnes, mais la moule sauvée par Une Femme Cougar appellée Décoirmetu, commença par être atteinte de violent spasmes, tout à fait agréables. Tout à coup, un poulpe divin à cinq beats paumées sauta je ne sais ou, parce que Dieu n'avais pas compris la phrase. Dieu entra donc dans une lourde dépression et mangea des noix de coco jusqu'à en être constipé et il tua le poulpe pour se venger! Et Dieu le mangea cru.
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